El curioso caso de Benjamín Botón

Esta tarde fui a almorzar con Luciana, mi compañera de trabajo. Mientras caminábamos rumbo al restaurante me felicitó por mi cumpleaños, que había sido el día anterior.

--"¿Cuántos años cumpliste?", me preguntó con curiosidad.

--"¿Cuántos crees?", le repliqué al instante.

Me observó un rato, de pies a cabeza, y luego respondió, casi sin titubear:

--35 años.

La miré fijamente, pensando que algunos segundos después soltaría una carcajada, y que me diría que estaba bromeando, que le encanta tomarle el pelo a la gente.

--"¿Cómo va a ser? Eres muy generosa con tu comentario", le dije

Y no seguí hablando del tema de la edad. Cambié la conversación y seguimos avanzando por la calle.

Lo que más me consternó es que la chica no me preguntó más. ¡De verdad creía que tenía 758 años menos que mi verdadera edad! En ese momento me di cuenta de que Luciana estaba loca de remate.

Domingo en el mercado

-¿Qué va a llevar caserito?
-Tu corazón. Me encanta.
-Ay casero, usted es un coqueto. Ni el Cueva se atrevió a tanto.
-Voy a preparar anticuchos. Dame también hígado y choncholí. No seas atrevida caserita.

El engaño

Esa noche no pude mirar a los ojos a mi esposa. El sentimiento de culpa me invadía por haberla engañado de la manera más baja y canalla. "La carne es débil", me refutaba a mí mismo.

Para mi defensa, no soy ningún ángel, nunca lo fui y tampoco lo pretendí ante nadie. Y nunca he negado que me haya portado mal en el pasado, que me haya excedido algunas veces con ese tipo de placeres.

Entonces, ¿por qué me siento tan mal? ¿Por qué no le puedo decir a mi esposa que me comí su pedazo de torta de zanahoria que estaba guardado en la refrigeradora? Arderé en el infierno, lo presiento.

La bancarrota de Evaristo Rojas

“Es todo o nada”, se dijo a sí mismo Evaristo esa mañana de noviembre del 2021, cuando Terra, una de las criptomonedas más negociadas, cotizaba en casi US$ 100. Lo había apostado todo: vendió su carrito, su departamento, empeño las joyas de su finada madre y hasta liquidó su CTS, con la plata producto del último trabajo que tuvo en el sector formal de nuestra economía.

Su amigo Lucho le había aconsejado que las criptomonedas eran el futuro y que de todas maneras debía invertir en ellas, que no había forma de perder. “La vez pasada escuché a una gringa, Cathie Wood creo que se llama, decir que el Bitcoin llegaría a US$ 1’000,000. Imagínate compadre, con esa plata te levantas a todas las flacas del barrio. A la firme, ¡qué rico!”, le dijo Lucho, con euforia de borracho y un toque de avaricia sazonada con lujuria.

Evaristo miraba con ansiedad su pantalla de trading todos los días. Se había suscrito a un servicio financiero para negociar acciones, pudiendo ver en tiempo real el valor de su posición en Terra. El cielo era el límite, ahora estaba en control de su destino. Era cuestión de tiempo hasta que pudiera saborear el éxito: las mujeres, los licores de marca, los viajes, la mansión con piscina y mayordomo, y tal vez incursionar en el mundo del espectáculo. “Con la plata se arregla todo, hasta mi cacharro”, pensó.

(…)

“Lo perdí todo Lucho, conchesumare, estoy cagado la puta mare”, gritó al teléfono el pobre Evaristo. “La maldita Terra cayó a US$ 0.0000525, lo veo en mi pantalla, se ha ido a la mierda esa huevada”. Fue en ese momento, mientras botaba la frustración de su sistema, que Evaristo tuvo una revelación, un mensaje divino que le decía que no todo estaba perdido, que una crisis es también una oportunidad de recuperarse. “Aún puedo invertir en MiamiCoin, le veo futuro”, se dijo Evaristo.

El helado

Dicen que nunca olvidas a las parejas que te maltrataron y dejaron una cicatriz. Tal vez sea una especie de masoquismo, combinado con falta de autoestima. Algunos hasta le llaman el síndrome del chico o la chica mala, para explicar esa fascinación por personas peligrosas y aventureras que sabes que te van a herir al final.

Han pasado varios años y no he podido olvidar a Lorena. Estoy convencido de que ha sido la peor enamorada que tuve en la vida. ¿No me creen? Ahí les va mi triste historia.

Era una calurosa tarde de verano de finales de enero y me moría de ganas de comer un helado de lúcuma. Como soy bastante precavido, había comprado un litro de helado la semana pasada en el supermercado –los jueves tiene descuento de 20% en mi marca favorita.

- Gordita, ¿me puedes servir una copita de helado? –le dije a Lorena.
- Claro amorcito.
- Le pones un poco de pecanas y fudge de chocolate encima, ¿ok?
- Por supuesto, yo sé lo que te gusta.

Todo se fue al diablo cuando Lorena me gritó desde la cocina, “pucha madre, olvidé que me devoré todo el helado anoche cuando miraba una película. Sorry.”

Ese mismo día terminé con Lorena. Algunas bajezas no se pueden tolerar ni olvidar.

El cojudigno

Hay episodios en la vida de toda persona que son vergonzosos, que nos alejaron por un rato del mundo de la decencia y del buen nombre. En mi caso, debo confesar que hace años me agarré a la enamorada de un amigo. Bueno, no era mi pata del alma pero sí teniamos confianza. Para mi defensa, Anibal era medio cojudo, y su flaca estaba que me echaba ojo hace rato.

En el pasado, Anibal había apoyado incondicionalmente la campaña del ex Presidente Tolete, cuando ya habían varias evidencias de sus fechorías y carácter errático. No me quedan dudas de que Anibal es un tipo bien intencionado, pero su inocencia (o pelotudez) ya me parecía sacada de un libro de ciencia ficción. Más tarde, cuando todo se hizo evidente con la fuga a los Estados Unidos y la coima de 20 millones de dólares, nunca lo vi deslindar abiertamente del cholo sagrado.

Luego, en la segunda vuelta electoral siempre apoyó al candidato Castelo porque le parecía despreciable votar por Keiku. Seguramente también le conmovió el origen humilde y provinciano del profesor, como le llamaban sus seguidores. Incluso cuando se revelaban más evidencias de su corte autoritario, comunista y de afiliación terrorista, Anibal nunca dejó de aplaudir por Castelo.

Como muchos peruanos engañados, Anibal califica como un "cojudigno". Y creo que en su caso particular, también como un cornudo. Bueno, ahora que analizo la situación con detenimiento, ya no me arrepiento de haberme culeado a su flaca.

El origen de una leyenda

Cuando era niño, Hernando estuvo de vacaciones en Oklahoma con su familia. Allí no sólo descubrió pozos petroleros al clavar unas cañitas en el suelo, sino que pasó la temporada con Carlos, niño al que conoció en el viaje.

Hernando dominaba las artes marciales y le enseñó muchas técnicas a Carlos Ray. El último día antes de regresar al Perú le dijo: - Creo que tienes potencial, has aprendido casi todo lo que sé. Hasta podrías ser una estrella de las artes marciales. Pero si ese es el camino que quieres seguir, y es el que te recomiendo, no vas a llegar muy lejos como Carlos Ray. Debes buscar uno con más peso. Con más "pegada" - dijo Hernando mientras inventaba el gesto de hacer las comillas con los dedos en el aire-. Una sílaba basta.

Así empezó Chuck Norris.